干からびる

寂しいなあ、と思う。誰かに愛されたいなあ、と思う。けれどわたしはわがままなので、誰かを愛するのはもう疲れたし面倒くさいなあとも思ってしまう。好きだった人にはちゃんと愛されていたはずなのに、どうしてわたしばかりいつも愛情を搾り取られているような気持ちになるのだろう。寂しさや虚しさに耐え切れずぼだぼだと涙を流してはみるものの、哀れな自分を演出しているようで気持ちが悪い。けれど今のわたしはとても恵まれた環境にいるというのに、どうしてこんなにつらく悲しい気持ちでいっぱいになるのだろうと思うと、馬鹿な自分が余計に嫌になって、やっぱりぼだぼだと涙は零れ落ちていく。そうすることで不幸にでもなったつもりなのか、と自分に問うと、自分が恥ずかしくて、情けなくて、やっぱり涙は止まらない。最悪なループだと思う。それでもこのループは終わりが見えないし、もう一生、わたしはこのループとはお付き合いをしなくちゃならないんだろうな。そう考えると、やっぱり鼻の奥がツンとして、涙腺が壊れてしまったみたいに、ただただ泣くことしかできない。今日もわたしは馬鹿だなあ。

誰かに底なしに愛されたい。思えばわたしが誰かに愛情を注ぐときには、いつもその人の素敵なところもそうでないところも引っくるめて許して、受け入れて、抱きしめてきた気がする。少なくとも、わたしはそうしてきたつもりだ。見返りを求めるつもりは決してないのだけれど、それでもわたしだって好きな人に骨が折れるほど抱きしめられたり、擦り切れるほど頭を撫でられたりしたい。まあ、そんなの夢のまた夢だということはわかっているのだけど。
わたしが誰かを深く愛して、誰かを許して、受け止めてきたように、誰かに深く愛されたいと思う。わたしだけがあまりにも必死に愛しすぎていたのだろうか？わたしがなんでも許して、受け入れてしまったせいで、わたしは深く愛してもらえなくなってしまったのだろうか？むしろ、わたしはわたしが思うほど、誰かをしっかりと許して、受け入れることなんてできていなかったのだろうか？それとも、もしかしたら今までお付き合いしてきた人も、深く愛してくれていたのかもしれない。そうだとしたら、相手からの愛情を感じることができなかったわたしはやっぱり大馬鹿だ。そもそも、愛ってなんなんだ。わたしって、誰かをちゃんと愛せていたの？誰かにちゃんと愛されていたの？それに気付けなかった馬鹿な人間なの？またひとつ、贅沢な悩みが増えてしまった。

ぐるぐるぐるぐる、頭が回転している。良いわたし、悪いわたし。自分を許そうとして、認めようとして、でもやっぱり自分が情けなくて、憎くて、とにかくもう、頭が痛い。涙は今日も簡単には止まってくれない。いっそこのまま泣き続けて、干からびてしまえばいいのに。干からびてしまって、死んでしまって、感情や悩みなんてすべて忘れ去って、塵になって、風になって、全部全部、消えてしまえたらいいのに。